Michelle

Navegando por internet encuentro esta reseña: "La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja"

El titular es llamativo ¿no?, la curiosidad y el morbo me matan, pico en el enlace y leo la noticia. En ella se habla de un padecimiento denominado "Síndrome de excitación continua", la cosa promete, una mujer continuamente excitada, el sueño deseado, aunque equivocado, de casi todos los tíos. Sigo leyendo.

La mujer que está siempre excitada es una inglesa que goza o sufre con 300 orgasmos incontrolados cada día. Si te paras a pensar en ello al principio suena como una verdadera gozada, un orgasmo continuo. La mujer necesita tener sexo unas diez veces al día. No sé para qué, la verdad, con tanto orgasmo imagino que su cuerpo estará más que calmado en el terreno sexual. Pero no, éste era uno de sus problemas, le costaba encontrar pareja capaz de mantener semejante ritmo amatorio. Inocentemente comenta que sus parejas "se cansaban" y no aguantaban el ritmo. No es de extrañar

No debe ser nada fácil encontrar hombres tan hombres, imaginarlo produce dolor de cabeza y cansancio de pene. Pero como en este mundo hay de todo, Michelle, que así se llama la activa mujer, ha encontrado felizmente una nueva pareja que está a la altura, mucha altura, de las circunstancias.

En la fotografía se la ve satisfecha, no es para menos, disfruta de 10 relaciones sexuales cada día y, además, por su cuenta, goza (creo que si, que goza) de 300 orgasmos diarios.

Se me ocurre que en esta pareja no se escuchará la consabida frase de "¿te has corrido?", lo llamativo será cuando Michelle no consiga alcanzar el orgasmo.

Mis mejores deseos para los dos amantes compulsivos.

Dos cuerpos

 

Sus cuerpos desnudos descansaban sobre la cama caliente y desecha. Estaban callados, cada uno instalado en sus pensamientos. En la habitación solo se oía la respiración aún entrecortada de los dos cuerpos colmados. Silencio y quietud. Inactividad física, laxitud total. Sólo sus mentes conservaban energía operativa, sólo sus mentes actuaban, pensaban, recordaban, divagaban, sentían.

En ese momento parecían dormidos, abandonados cada uno a su suerte. Las ropas revueltas y esparcidas por el suelo confirmaban que esos dos cuerpos, ahora separados y ajenos, habían sido uno sólo hacía apenas unos instantes. Sus pensamientos, al igual que sus cuerpos, se habían fundido en uno. Cada mano, cada boca, cada sexo habían encontrado los acoples deseados y los movimientos perfectos, habían conseguido provocar gemidos cómplices de placer y deseo, habían logrado que sus cuerpos temblorosos y hambrientos  se arquearan al unísono a la vez que sus manos se aferraban con fuerza al asidero de energía física y emocionalmente satisfactoria que habían creado.  Deseo y razón felizmente complementados.

Uno de los cuerpos se movió ligeramente hasta sentir el cálido contacto del otro cuerpo. Los brazos maniobraron construyendo un nido suave y acogedor. Se acurrucaron gustosamente poniendo fin a las divagaciones de sus mentes.

- Te he querido mucho

- ¿Ya no me quieres?

- Qué más da, eso ya no importa ¿no?

- No lo sé, pero ¿por qué me lo dices ahora?

- Necesitaba que lo supieras

- Ya lo sabía, ahora sólo abrázame fuerte y acariciame otra vez

- ...

Recuerdo

No podía quitarse de la cabeza la imagen de su pelvis perfecta.

Aquella tarde fue como un descubrimiento, como si fuera la primera vez que veía aquel vientre desnudo, como si su memoria no reconociera aquella superficie tersa y suave, como si sus dedos nunca hubieran recorrido esa parte de su piel.

Quizás fuera la postura, el ángulo de visión, quizás que hasta ese momento no había sabido ver, quizás que algo era diferente o quizás que sabía que aquella podía ser la última vez.

Quizás.

El porqué era lo de menos, lo único que importaba era esa imagen, el recuerdo de esa imagen y la sensación que lo acompañaba.

Habría querido congelar esa imagen, inmortalizarla, guardarla para siempre. Una fotografía, una pintura, cualquier método que permitiera que no se perdiera, que pudiera quedar viva para siempre.

No fue posible, en ese momento no fue consciente de que la imagen se movería, cambiaría de postura y se disolvería en el tiempo.

Ahora solo queda el recuerdo, el recuerdo mágico de esa imagen de simetría perfecta, de ese cuerpo desnudo marcado por una ligera línea de vello rizado y custodiado por el deseo.

Sexo y cefalea

Si es que somos unos malpensados.

Resulta que cuando nuestra pareja nos rechaza con el traído "cariño, hoy no me apetece, me duele la cabeza" puede que no sea una simple excusa. Puede ser un problema denominado cefalea sexual, un dolor de cabeza, a veces explosivo, que se manifiesta poco antes, durante o después del coito.

Pero lo curioso de este estudio, presentado por la Sociedad Española de Neurología, es que el poco oportuno dolor se presenta fundamentalmente en los hombres. El 70 % de los afectados son hombres.

Entonces ¿dónde queda el típico cliché de ese hombre achacando a su compañera de juegos la culpa de la cortedad de su actividad sexual?.

Algo no me cuadra. O los tíos somos unos mentirosos, ninguno de mis colegas, conocidos o amigos, incluyendo al mismísimo Apesar, me ha comentado nunca que su pareja esté molesta porque él no quiera (pueda) tener sexo debido a su persistente dolor de cabeza, más bien se da lo contrario, o se ha magnificado a ese 30% de mujeres que no quieren (pueden) tener sexo debido a la incómoda cefalea o la práctica del sexo en general se ha reducido y ya casi nadie se queja de ello siendo, por tanto, indiferente a quién le duela la cabeza justo en ese momento.

Ustedes dirán.

Imágenes invasoras

Desde hace unos días se sentía inquieto, bastante más nervioso que de costumbre. Había notado una preocupante falta de concentración, últimamente sus pensamientos se disparaban sin apenas control y las imágenes aparecían en su cabeza sin intención de desaparecer. Esas imágenes le perseguían a donde fuera, su mirada hipnotizada y anclada en un ángulo de 45 grados le impedía controlar la situación del resto de traseuntes, farolas, bancos y papeleras, provocando situaciones embarazosas cuando no peligrosas. Caminaba como un zombi, sin apenas voluntad, y, mucho menos, rumbo fijado. Las imágenes andantes marcaban sus pasos y su destino, no podía evitarlo, le atraían como un imán, las perseguía ya instintivamente, sin capacidad para fijarse en nada más. Se habían apoderado de su voluntad.

Esa nueva moda iba a acabar con él pero ya no le importaba.

Fuente: Unchindeto

Vibronove

Desde hace unos años diversas casas comerciales ofrecen a los consumidores ofertas de renovación de productos que consisten básicamente en entregarnos una cantidad de dinero por nuestro viejo producto a cambio de que compremos uno nuevo. Esta oferta es habitual en productos como automóviles, afeitadoras o móviles.

Ahora un nuevo producto se suma al plan renove: el vibrador. Una casa comercial nos ofrece 8 euros por entregar nuestro viejo y usado vibrador y adquirir uno nuevo, se supone que más potente y juguetón.

Me parece una buena iniciativa y una oportunidad de deshacernos de ese vibrador que ya nos llegaba a aburrir e iniciar una nueva aventura con uno más fuerte, jóven y eficaz.

La noticia aquí [20 minutos]

¿Es importante ser el primero?

La campaña que BMW acaba de lanzar al mercado para promocionar la venta de sus modelos usados o de segunda mano reúne todos los ingredientes para acceder a ese nivel que los publicistas tanto desean: el nivel de llamar la atención, de provocar el debate, de que se hable de ella aunque sea para denigrarla.

La campaña es muy impactante. Como lo es la sensual mirada de la modelo que protagoniza la campaña. Y como lo es el provocador mensaje que transmite la campaña: You know you’re not the first” (Usted sabe que no es el primero).

¿Campaña sexista? ¿Campaña machista? ¿Se utiliza a la mujer como mero objeto? ¿Fusionar el concepto usado con la imagen de una Lolita de ojos insinuantes es de mal gusto? ¿Es importante ser el primero? ¿Lo que importa fundamentalmente es simplemente ser? ¿Es necesario realmente ser propietario de un BMW?. Hoy no tengo ganas de juzgar, hace demasiado calor por estos lares como para malgastar energías tontamente.

Pero si estaréis de acuerdo conmigo en que el anuncio llama la atención, provoca. Y ese es, sin lugar a dudas, el objetivo perseguido por los diseñadores de la campaña.

¡Todo un éxito!

Cenando

[Edvard Munch. The kiss]

La cena transcurría con normalidad, Apesar pensaba que con excesiva y aburrida normalidad.

La conversación giraba en torno a la subida de precios, el papel de los intermediarios y cosas parecidas. Apesar tenía sus pensamientos bastante lejos de la mesa y de los comensales. De vez en cuando asentía o daba una rápida y resumida opinión pero a medida que transcurría el tiempo se sentía más ajeno a la charla.

La noche era gustosa, la lluvia caida unas horas antes había conseguido aliviar un poco el caluroso ambiente de la tarde, Apesar estaba bien, se encontraba tranquilo pero no podía evitar desplazarse, en alma ya que en cuerpo no era factible, a otro tiempo y lugar.

El debate proseguía incansable aunque a sus oídos ya solo eran lejanos rumores. Recordaba un vestido deslizándose suavemente desde unos cálidos hombros, saboreaba aquella mezcla de maravillosos olores y sensaciones, recreaba las primeras caricias un tanto nerviosas, las que siguieron a éstas mucho más osadas, el posterior abandono absoluto a la fusión de los cuerpos, ...

"Si, la verdad es que los intermediarios son unos golfos". Voy a ir retirando la mesa que se está haciendo tarde.

Sexo duro

Aggggh!! Cuando escribo esto me estoy reponiendo de un gravísimo ataque de pánico y acojone producido al leer que un hombre se ha destrozado el pene intentando tener sexo con un erizo.

¡Con un erizo!, ese animalito que se caracteriza por tener el cuerpo cubierto de duras, rasposas y afiladas púas.

Por una décima de segundo me he imaginado al pobre y, supongo, desesperado hombre empujando febrilmente para lograr su descabellado e inútil propósito mientras las púas del ultrajado animal iban desgarrando su, inexplicablemente erecto, pene. Las consecuencias en mi sensibilidad han sido horribles e inmediatas: los vellos de punta, un nudo en el estómago, taquicardia, pánico, dolor, angustia y, lo peor, una alarmante, rápida y exagerada disminución de tamaño de mi, en ese entonces, más que asustado pene.

No puedo dar crédito a la noticia. Hay que estar muy zumbado para acometer tamaño intento de actividad sexual. Vamos, ni en mis peores momentos se me ha pasado por la cabeza idea parecida y eso que te pasan ideas muy raras.

Poco a poco me voy reponiendo, voy notando como la sangre fluye por mis venas con normalidad y las cosas van volviendo a su sitio. Menos mal.

Aquí está la noticia.

A vueltas con el sexo y la política

¿Existe relación entre las preferencias de voto y la satisfacción sexual de los votantes?

Leo en Público que según una encuesta realizada por Sigma Dos existe una relación clara y tangible: "Los españoles que no votan ni al Partido Popular ni al Partido Socialista y los que se declaran agnósticos y no practicantes son los que más disfrutan de sus relaciones sexuales".

Según el estudio, los hombres que votan al PP y las mujeres que lo hacen al PSOE son los grupos que menos disfrutan con el sexo.

De ser cierta esta afirmación se plantean importantes preguntas aún no respondidas: ¿Si cambiamos nuestro voto, se cambiará a la vez nuestro nivel de satisfacción sexual? ¿Rajoy y Zapatero están condenados de por vida a una mediana satisfacción sexual? ¿Si cambiamos de sexo pero no de voto lograremos mejorar nuestro sexo? ¿Si no votamos nos quedaremos en una especie de limbo sexual? ¿Si disfrutamos de una noche tremendamente satisfactoria en el terreno sexual, debemos cambiar nuestro voto?.

Preguntas y preguntas que me están quitando el sueño. ¿Vosotros qué opináis?.

No es otro meme, es un meme sobre sexo

[Robert Doisneau]

Mi queridísima propietaria del ático más cálido del mundo conocido me propone, de una forma muy ¿peculiar?, que responda a un meme de contenido muy atractivo, ¡un meme sobre sexo!, ¿cómo negarme a ello? sería como negarme a cotillear sobre la vida sexual de los que por aquí y por allí pasan cada día. Imposible no hacerlo. Me pongo rápido a ello.

Comienza el meme :

1 ¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?

Si, sin lengua. Hoy por hoy me costaría mucho hacerlo con lengua

2 ¿En qué lugares extraños lo has hecho?

Extraños, extraños en ninguno. Lo más parecido a extraño serían toqueteos serios bajo una mesa con faldas, compartida por la madre de la compañera de toques, en un probador, en una cocina, en el campo. ¡Qué pena!

3. Para él: ¿Has tenido alguna vez un "gatillazo"?

Si por gatillazo se entiende no poder hacerlo la respuesta es no ;) si se entiende hacerlo como un churro, la respuesta es si ;(

4. Para ella: ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?

No soy ella por lo que no hay respuesta. Bueno si que respondo: en más de una ocasión por sentir que ella no estaba en el tema. Y una vez porque me enteré a la mitad que ella era virgen, me quede como que muy chungo, un sentimiento muy raro, aún no lo he superado

5. Si pudieras elegir una famosa con quien acostarte, ¿quién sería?

Preferiría no tener que elegir por aquello de una posiblemente traumática caída de los mitos personales. De hacerlo siempre me ha puesto mucho Aitana Sánchez Gijón.

6. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?

Más de una con el mismo amor prohibido, seguramente por eso mismo

7. ¿Has visto alguna vez una película porno?

Claro, muchas, para los tíos de mi generación es una cuestión educacional motivada por la enorme represión de los tiempos de adolescencia y primera juventud

8. ¿Qué crees que dicen de ti los chicos con los que NO has estado?

Los chicos que no han estado conmigo no se lo que dirán pero supongo que lo mismo que las chicas que están en su misma situación: si les he apetecido en algún momento y no lo han planteado, sentirán curiosidad. Los que no han tenido ese deseo no sentirán nada

9. ¿Qué crees que dicen de ti los chicos con los que SÍ has estado?

No he estado con chicos salvo alguna exploración motivada por la curiosidad en la niñez. Las chicas no se lo que dicen pero creo que ninguna me odia. Espero no haber dejado mal recuerdo

10. Para él: ¿Qué prefieres, culo o tetas?

Imposible elegir, las dos situaciones me pierden

11. Para ella: ¿Culo o torso?

Paso pregunta

12. ¿Has estado con más de un chico el mismo día?

Cambiamos chico por chica y la respuesta es si, no a la vez pero si en el mismo día

13. ¿Te consideras buen amante?

No, pero soy muy voluntarioso

14. ¿Cuál es el sitio más raro donde has ligado?

Solo he ligado en sitios normales, aunque ¿qué es un sitio raro?

15. ¿A qué edad lo hiciste por primera vez?

Hacerlo de verdad a los 17

Bueno, ahora paso el meme, preso de una lujuriosa y desbordada curiosidad, a Cobriña, Pilar y Thalatta que no dudo se enfrentarán con su destino y disfrutarán respondiendo el cuestionario.

Sexo y tacones

Tengo mala conciencia y un desasosegante sentimiento de culpa se ha instalado en mi interior.

La historia se remonta a hace ya bastantes años. Una amiga caminaba siempre en lo alto de unos espléndidos tacones y yo, cada vez que la veía, trataba de convencerla de que abandonara semejante -a mí me lo parecía- sufrimiento. Ella insistía que iba cómoda y que le gustaba así pero yo, erre que erre, y cuando me pongo soy muy cabezón, insistía más todavía hasta el punto de conseguir que, de vez en cuando, abandonara los dichosos tacones y situara sus pies en un ángulo más sensato.

Yo estaba convencido de haber obrado en su favor y así lo he creído hasta hoy, día en que me entero con desolación que los zapatos de tacón mejoran la vida sexual de las mujeres. Rápidamente he pensado en ella, ¿me hizo caso de forma definitiva?, en caso afirmativo ¿me cargué para el futuro su entonces bastante animada vida sexual?, si fue así ¿habrá leído el dichoso estudio?, ¿se acordará de mí?, ¿me pondrá en busqueda y captura?.

Espero que todas las respuestas sean negativas y que siga tan activa como yo la recuerdo.

La práctica de sexo

Dos estudios paralelos realizados por rusos y americanos (del norte) sobre la práctica de sexo en gravedad cero concluyen afirmando que tal práctica es complicada. De las veinte posturas probadas por voluntariosos y voluntariosas astronautas solo cuatro fueron realizadas con éxito (no definen con claridad el concepto éxito en tales circunstancias pero nos lo podemos imaginar).

¡Cómo son estos rusos y cómo son estos americanos (del norte)!. ¡Menudo descubrimiento!. Que yo sepa, practicar sexo es complicado tanto en gravedad cero como en gravedad 9,8. La práctica de sexo (sin más condiciones) es sencilla y estadísticamente complicada, ya con condiciones no me lo quiero ni imaginar.

¡Y no me lo negueis que me deprimo!

Igualdad de sexo

¿Quién de nosotros (pronombre personal, en esta ocasión, estrictamente masculino) no ha deseado en más de una ocasión calzarse unos cálidos pantys?. ¿Quién de nosotros no ha sentido una punzada de sana envidia al ver como nuestras esposas, novias o amantes se enfundaban cómodamente en esa especie de segunda piel de variados dibujos y colores?

Yo no, la verdad. Se me antoja una prenda incómoda y coñazo de poner, aunque, cierto es, hablo solo de oídas. Pero no me atrae su uso en mi persona, no me veo de esa guisa. Me estaré quedando fuera de la moda.

Porque los pantys masculinos están de moda, dicen. Una marca francesa, francesa tenía que ser, ha lanzado una línea de pantys para hombres, cuatro modelos de momento, cuatro modelos para cuatro ocasiones. Eso sí, recalcan que incorporan apertura delantera. Un alivio.

Ahora que se acerca San Valentín puede ser una idea para un regalo ciertamente original.

Que pasen ustedes (ya en masculino y femenino) un buen día.

Pobres animales

A lo largo de la carrera de obstáculos que denominamos vida tenemos muchas posibilidades de, en un momento u otro o, incluso, en ambos, pasar por etapas un tanto jodidas. Además hay algunos hechos concretos que consiguen agravar más aún esas malas etapas.

Leo que en una reserva de animales ubicada en la lejana China sus habitantes, ejemplares de especies en vías de extinción, como el mono dorado o el gibón, están atravesando una de esas etapas jodidas. Las causas son curiosamente comunes a las que, entre otras, afectan a muchos humanos: son pobres y están obligados a vivir en un estado de castidad obligada. Vamos que los pobres bichos, al igual que muchos bípedos de cerebro grande, lo pasan mal para comer y peor para ejercitar el fuelle. Claro, en estas condiciones los animales, y los humanos, se tornan impacientes, agitados, agresivos y violentos.

Un serio problema para sus cuidadores y para los nuestros. La paz social se resquebraja y eso no es bueno ¿o sí?.

Por la pasta

Ana María Ríos: "He posado desnuda en Interviú por dinero"

Ana María Ríos, aquella gallega que el pasado mes de noviembre apareció con fuerza en las teles, radios y periódicos por haber sido detenida en Cancún (México) por la plicía de aduanas acusada de llevar balas en su maleta, ha sido sincera. Afirma que ha posado desnuda en Interviú por dinero. No lo ha hecho por considerar que las fotos son puro arte y así ponía su granito de arena al enriquecimiento de la cultura gráfica, ni por vivir una experiencia novedosa, ni por demostrase a sí misma que era capaz de hacerlo, ni por dejar patente que está en situación de merecer, ni siquiera por vengarse despechadamente del novio-amante que tuvo la mala ocurrencia de terminar la feliz relación.

Lo ha hecho simplemente por dinero. Como el resto de las mujeres que han ocupado las famosas portadas de la revista, solo que la mayoría no lo reconocen, supongo que porque en el fondo piensan que no está bien y sienten que han vendido deshonestamente su cuerpo. Supongo.

La pena es que a los machotes no nos ofrecen esa suculentas cantidades por posar desnudos para la revista. Es más, ni siquiera nos ofrecen la posibilidad de aparecer desnudos en sus codiciadas páginas.

Me parece muy, pero que muy, feo.

¿Los niños los trae la cigüeña?

Una pareja acude a una clínica de fertilidad en Alemania para saber por qué no tenían hijos tras ocho años de matrimonio. Tras someter al hombre y a la mujer a una serie de exámenes, los médicos llegaron a la conclusión de que ambos eran fértiles y que no deberían tener problemas para concebir.

Indagando sobre las posibles causas del problema “cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? ”

Me imagino la cara de sorpresa de los facultativos al confirmar que nunca habían practicado el sexo y que "no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear".

Es una noticia real o, por lo menos, así lo ha publicado la web noticiasdot.com

Me maravilla la capacidad de este mundo para seguir sorprendiéndonos, ojalá que no se acabe nunca.

Sexo y pedales

Ahora resulta que montar en bicicleta puede tener incidencia en el aumento de las ventas de Viagra.

Uno de esos estudios que se hacen por ahí afirma que la presión del sillín de una bicicleta sobre los genitales puede provocar problemillas sexuales, eso sí, de forma muy diferente en mujeres y en hombres. En el caso de las féminas ciclistas el asunto se puede quedar en una simple reducción en la sensación de sus genitales. Pero si el ciclista pertenece al género masculino la cuestión puede acabar en disfunción sexual.

En mi caso, con la honrosa excepción de mis años infantiles, no he hecho uso, y mucho menos abuso, del deporte de Indurain, por lo que el motivo de mis leves problemillas sexuales habrá que achacarlo a otras cuestiones, pero ese es otro tema.

Parece que lo de practicar determinados deportes puede no ser tan sano como algunos predican, será preciso sopesar muy detenidamente qué daños colaterales puede ocasionar nuestro deporte favorito, por si acaso.

Tax for sex

El Consejo Parroquial de la Iglesia Santa Parasqueva de la localidad Valea Sarii, al este de Rumanía, ha decidido imponer a los novios que viven en concubinato antes de casarse una "tasa de fornicación" que deben pagar si pretenden casarse por la iglesia. [20minutos]

Ay señor, cómo está la iglesia!! No contentos con las limosnas, el porcentaje del IRPF, las subvenciones estatales, los beneficios de sus bancos y negocios, los donativos, la educación y su vasto patrimonio, ahora un avispado cura rumano ha inventado otra fuente de ingresos: cobrar una tasa por cada polvete echado antes del matrimonio.

Listos son, eso no se puede negar, siempre han sabido arrimarse al dinero pero cobrar por cada casquete echado me parece una pasada hasta para la santa iglesia.

Preguntas: ¿Hay que entender que si se paga la tasa ya no es pecado echar el referido polvo? ¿Está previsto una tasa especial para militares y jubilados? ¿Qué sucede con las viudas y viudos? ¿Dicho pago se puede desgrabar en la declaración de Hacienda? ¿Los curas pederastas se pueden acoger al pago eximidor? ¿Aceptan VISA?....

Por una buena causa

Orgasmos por la paz

El objetivo del Orgasmo Global es realizar un cambio en el campo de energía de la Tierra aportando una oleada de energía humana lo más grande posible.

La intención es que los participantes concentren en la paz todos los pensamientos que tengan durante y después del orgasmo. [Al Abordaje]

¿Y si funciona?. Yo, por si acaso, lo voy a hacer.

Nuevos datos: la fecha propuesta para sincronizar el orgasmo global es el 22 de dieciembre de 2006. Mientras llega la fecha mágica lo mejor es practicar todo lo posible.